對不起，我知錯了！

小時候，爸爸媽媽經常吵架，鬧離婚，使得我過分早熟，過分叛逆。

7歲那年，我和媽媽吵了一架，我把門一甩，沖出了家，那是我認為很瀟灑，可以給他們點顏色看看，出門后，過的到也快話，在學校的樓上，偷偷開有一家游戲廳，我在里面打游戲，打完了，便在外面自由的晃蕩，漸漸遺忘了那個等待我歸來的家，后來，我被接回去了，媽媽說，爸爸開著車幾乎把整個重慶都找遍了，我已經忘記了，爸爸是在哪一條街找到了我，爸爸，你還記得么？

9歲那年，我更加叛逆，認為這個世界是那樣的骯臟、可怕。那種早熟，讓我和一個男孩子談起了所謂的“戀愛”，我不知道那是種什么樣的感覺，當我和他牽手時，我會有一種巨大的成就感，好象在報復這個世界一般，當他把我緊緊抱住，我有有一種安全感，不被這個世界傷害的安全感，心中什么也沒有多想，只是不斷的踐踏自己，不斷的恨那個讓人沉淪的世界。后來，爸爸媽媽還是知道了，他們把我大吵了一頓，還給那個男孩子的家長打了電話，我看著爸爸媽媽生氣的臉，一把牽住男孩子的手，做作的笑了。

11歲，爸爸媽媽好像意識到了什么，也不再在我面前吵架了，可我還是一樣的叛逆，一樣的不學無術，他們無奈的放棄了我，對我的管理開始一天天松了下來，我也沒有以前猖狂，我心里明白，我沒有前途了，后來，上學我不去，在外面和一些不三不四的人混在一起，抽煙、喝酒、打架，還愛上了非主流。把自己打扮得人不像人，鬼不像鬼。

12歲，爸爸媽媽無奈了，他們把我送去住讀，希望學校嚴格的管理能改變我，我知道他們的用心，可還是倔強，走的那天晚上，我想了好多好多，想了好多我做的對不起他們的事情，想了好多他們愛我的事情，想起了小時候，一家人吃火鍋的時候……漸漸，我的雙眼模糊了，然后又倔強的擦掉淚水，反問自己一句：我恨的是誰？

早上，爸爸媽媽送我去火車站，我已經好久好久沒有叫一聲爸爸，好久好久沒有叫過一聲媽媽了，爸爸的頭發已經微微有點泛白，他才30幾歲啊，媽媽已經滿臉皺紋，那是誰干的？難道是我？我上了車，爸爸在車下，顯得異常矮小，我好久沒有正眼看過他們一眼了，這時，我看見爸爸的眼里閃著淚花。“爸爸。”我忍了好久還是說了這兩個字。“嗯？”爸爸顯示吃了一驚，然后說“什么？”“外面風大，回去吧。”我那不爭氣的眼淚流了下來，“誒，好，車開了我和你媽媽再走。”我轉過頭去，心里不知是什么滋味兒，車開了幾分鐘，我轉過身一看，摻雜這落葉的風里，還有兩個人，越來越小，越來越小……

我在心中暗暗的發了個誓：

爸爸媽媽，我錯了，欠你們的勇敢，我用未來償還！